Грустно, да Не нужно оценивать чувства
И, прежде чем давать оценку своим действиям, найдите их причину.
Если вы даете оценку себе, вы прерываете контакт с собой.
Если вы даете оценку, осуждаете Другого, вы прерываете с ним контакт. Вы теряете связующую нить. То, что вас связывает.
..........................
- Я, похоже большой эгоист. Я не хотел помочь болеющей жене так, как ей было нужно.
.... Это оценка. И это конец связи. Он чувствует себя плохим. Это не укрепляет связь с женой, не помогает исправиться. Он только переживает свое несоответствие. И это конец контакта с собой и с ней.
- А что ты чувствуешь?
- Мне стыдно.
....Мы пару лет поработали с ним, прежде чем он стал доверять мне свой стыд. Потому что уязвимо.
- Ты осуждаешь себя?
- Да, осуждаю. Ей было плохо из-за меня.
- Давай допустим, что ты не помог не потому что ты плохой.
- А почему же еще?
- Я думаю, есть какая-то причина.
- А какая есть причина для того чтобы быть эгоистом?
…Он настаивает на своей привычной картине мира.
- Почему тебе НЕ ХОТЕЛОСЬ ее поддержать?
- Потому что у меня и так мало. Я сам нуждаюсь в поддержке. У меня не было столько заботы, чтобы я мог легко отдавать. И сейчас у меня стрессы всякие на работе. Там оценка персонала.
- Да, я знаю, что для тебя значит оценка. Это прямое попадание в травму, автоматический перенос. Мама очень жестко тебя оценивала, и ты не смог стать для нее настолько хорошим, чтоб она оказалась довольна. Ты ранен ее недовольством.
- Она попросила приготовить еду… И я вдруг испугался, что ей будет невкусно, или что-то иное будет не так…. Точно, я испугался оценки. И начал скандал.
… Если вы спешите оценить себя, вы не сможете найти Причину.
А она всегда есть.
Эта причина – отголосок какой-то детской истории, когда вы были зависимы, и не имели границ.
Не могли сказать: «Слушай, я могу сделать по-своему, и я не знаю, как для тебя хорошо. Сделаю, что смогу, но не уверен, что это будет идеальным вариантом для тебя».
Границ не было, вы старались, родитель тоже не знал, что причина не в вас, а в его ограничениях…. И так все сохраняется и поныне.
Новые способы отношений закрепляются, если вы их повторили много раз. И если до этого не оценивали себя, а искали причину своих чувств или действий.
… Я много раз чувствовала, как пропадает контакт, если моим чувствам дают оценку. Мол, нечего истерить, включай голову. Или что-то в духе «так чувствовать неправильно, нужно чувствовать иначе». Когда не ставился вопрос: почему ты так устроена, что для тебя значит то или иное, а просто ставилась оценка.
Я чувствовала в такие моменты, что контакт потерян, обсуждать нечего, человек для меня становится чужим.
Когда-то пробовала достучаться, теперь не делаю этого. Я не могу знать, сколько нужно работы проделать этому Другому, чтобы научиться встречаться со своими чувствами, и не оценивать мои. Может, пару лет, как моему клиенту. Может, десять лет. Может, этого никогда не случится.
Но все равно грустно, да.
Потому что потеря контакта вызывает грусть и горечь. Потому что качество контакта в отношениях не может быть глубже качества контакта с самим собой.
И если человек оценивает себя, судит других – до полноценного контакта, как минимум, в конкретном жизненном контексте, ему далеко.